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不许哭 这三个字对孩子的伤害有多大你知道吗

kina 2016-09-29 17:08:38 手机版

   小孩子也是有着自己的情绪的,遇到开心的事情,他们会开怀大笑;同样,遇到不高兴的事情他们也会忧伤,甚至是哭泣,这都是非常正常的事情。但是,在很多家长的眼里,小孩子就是喜怒无常,一旦有什么事情不符合他们的心意,他们就想要通过哭闹的方式来解决,这令家长们非常头疼,于是,情急之下,不许哭这三个字便会脱口而出,但是,你们知道吗?这是三个字对孩子的伤害可是非常大的。

不许哭 这三个字对孩子的伤害有多大你知道吗

  经常会听到这样的话:

  就知道哭,有什么好哭的!不许哭!

  你是男孩子怎么总是哭哭啼啼的,跟小姑娘一样!

  你这么大了还哭鼻子,不害臊!

  你再哭妈妈就不爱你了!

  你不哭了我就给你买……

  如果父母之前经常说上面这些话,那么以后千万不要再说了。无法忍受孩子哭闹的父母,不但不能让孩子冷静下来,反过来要求,甚至胁迫孩子抑制自己的情绪,这等同于要求孩子来“体贴”父母。

  这是亲子关系的倒置,是对孩子的掠夺。

  想一想我们小的时候,当我们的泪水在眼眶里打转,严厉的父母却横眉怒目地呵斥我们“不许哭”时,我们咬着牙把泪水吞进肚子里的感觉是多么的伤心无助?

  我们是多么希望爸爸妈妈能够伸出宽大的臂膀把我们紧紧抱在怀里让我们尽情地痛哭一场,多么希望肆意流淌的泪水换来的不是指责打骂而是无限的温暖和无穷的力量。

  那么现在,我们还要用同样的方式对待我们的孩子吗?我们还要把这种“不接纳”的思想继续传递给我们的孩子吗?

  允许孩子哭,比哄孩子笑更重要

  哭和笑一样,是一种情绪的表现。每个孩子都是哭着来到这个世界的。哭,是孩子的一种语言,是从妈妈肚子里带来的与生俱来的语言。

  如果父母总在孩子哭时,千方百计想让孩子停止哭,一再压抑孩子的情绪不让他哭,会给孩子带来许多危害:

  内心恐慌,失去安全感,变得退缩、封闭。

  情绪越积越多,到了hold不住的那一刻,可能会以父母不可预知的更具破坏力的方式爆发。

  从父母身上学到同样粗暴的处理情绪的办法,对他人及自身情绪缺乏了解,无法敏锐地察觉他人的感受,或漠视他人的感受。

  迫于压力,在父母面前表现得很隐忍,试图以此博得父母欢心。一旦脱离父母,遇到合适的机会,则将负面情绪发泄到比自己弱小的对象身上。如攻击小伙伴,在爷爷奶奶(外公外婆)面前表现得蛮横不讲理等。

  压抑自己情绪,习惯以“刚强”的假面具示人。当遭遇无法承受的挫折时,反而无法承受了。

  所以,当孩子哭泣,父母最好的做法是,抱着孩子,或者陪在孩子身边。不要试图去制止。因为,那是你的孩子在说话。

  比起只想看孩子笑脸而一再制止孩子哭泣,允许孩子哭泣才是爱孩子更正确的打开方式。

  什么样的小孩不哭?

  一直哭一直哭却总得不到回应的小孩才不哭。

  绝望的小孩才不会哭。

  

  不要剥夺孩子成长的机会

  很多认为孩子哭、发脾气就是在无理取闹的家长,当孩子的哭闹声让你烦恼不已,你的耐心已经到了忍耐的边缘,无计可施的你只有用你最擅长的方式来阻止孩子的大哭——比他的哭声更大声地吼回去。这会让孩子觉得家长非常可怕!

  因为,哭的孩子自身同样很苦恼:“我真的很无助、很绝望。”

  有些孩子发脾气时不是向别人发,而是指向自己,不仅打自己,甚至有些孩子还出现了撞墙行为,在父母看来是一种“自虐”的行为,这肯定是父母在孩子出现情绪问题时给予的反馈太严厉,让孩子觉得太可怕,孩子知晓自己的眼泪、愤怒、情绪是不会被父母允许的,在情感上得不到理解,无法向外发泄,只能指向自己。

  这样的孩子长大后,很可能会变成一个非常胆小的、连自己的正当权益都不敢争取的孩子。

  悲伤哭泣也许是面对挫折的开始,也是孩子接受“自己是有限的”的过程,当孩子遭遇不如意,这是他学习体验挫折的机会。在这个过程中,哭对他来说是一种释放,让孩子能够正视自己,他的内心会得到锻炼,逐渐变得强大起来。

  所以,想养出一个情商高、善于表达、敢于争取的小孩,第一步,就得允许他有哭的自由。

  把哭的权利还给孩子

  任凭孩子哭而不予理睬的父母,其实是在磨灭孩子的欲望。

  1岁以内,孩子通过哭表达:我需要

  当孩子饿了,尿布湿了,不舒服了,或者只是无聊需要陪伴了,孩子都可能会哭。他们还不会说话,只能用哭声来告诉妈妈。

  妈妈能做的就是,在平时要多和孩子接触、多观察孩子,当你足够了解宝贝的时候,自然能够分辨出孩子哭声背后的需求,然后及时回应,满足孩子的需求就好。

  2-4岁,孩子通过哭来表达:我抗议

  这是宝宝的第一个叛逆期。这个年龄段孩子的哭闹通常是自我意识发展不被满足后的结果。

  这段时期,孩子会很反抗外界强加给他的东西,如果你非要把成年人的意识和想法强加给孩子,希望孩子能够按照大人给出的方向去成长,孩子一定会跟你对抗到底,如果孩子跟父母说“不”不管用,就只能用哭闹来表达抗议了。

  所以,父母应该了解孩子心理发展的需求,能够允许孩子尝试的事情可以尽量满足,给孩子自我发展的时间和机会。但同时,必要的规则意识和自控力也要帮助孩子建立。

  4-6岁,孩子通过哭来表达:我很无助

  这个阶段的孩子,往往会在遇到挫折事件或是通过努力仍无法解决的事情时,通过哭来宣泄情绪和表达无助。

  比如,孩子好不容易画好的一幅画,不小心被别人弄脏了;孩子花费了好长时间,也拼不出一个稍微复杂一些的乐高场景;又或者爸爸教孩子骑自行车,孩子鼓足勇气尝试了很久,摔了很多次仍然没学会;还有可能是孩子跟最好的朋友闹别扭了,想重新在一起玩,却不知该怎样缓和关系……

  大孩子的生活中难免会遇到他们解决不了的困难,孩子很无助的时候,哭是孩子宣泄情绪,表达需求不被满足的一种方式。

  当孩子哭的时候,父母可以抱抱孩子,跟孩子说:“我知道你感到委屈”诸如此类理解孩子的话语,也可以给孩子一些时间发泄情绪。

  等孩子的情绪稍微平复后,可以问孩子:“你遇到什么困难了吗?”或者“你愿意跟我说说你遇到的问题吗?”诸如此类有利于深入了解孩子的问话。

  然后启发孩子自己想一想可以怎样解决,如果孩子不知道接下来该怎么办,父母可以提出1-2个解决方案供孩子参考,让孩子选择要怎样解决。如果孩子偏于胆怯,父母可以带领孩子一起解决孩子遇到的困难。

  一个孩子敢在父母面前哭闹撒泼,起码说明一件事:他认为在父母面前哭,在父母面前发泄情绪是安全的。这也说明,你们的亲子关系,基础还是不错的。

  所以,在孩子哭,或者以其他方式发泄情绪时,父母所扮演的角色应该是:作为孩子的一个可靠的、有爱的容器而存在。这个容器可以暂且存放孩子的情绪,为孩子梳理自我提供了一个安全、可控的缓冲空间。这样孩子就会逐渐吸收到父母给予的力量——“没有关系,我可以控制。”

  这样的长大的孩子,也更不容易无故发脾气,即使发脾气,他也能较快地处理好,而不是一言不合就开撕,甚至是做出伤害自己的行为。

  我们文中说到孩子想法达不到时就会哭闹,今天,特别请到儿童游戏治疗师李思再来详细说一说:

  另外,很多孩子不顺心就发脾气,父母该如何处理才好?来听听国家二级心理咨询师齐菲怎么说:

  来源: 父母在线