大概在女儿两岁左右的时候，有一次我把家裡用完的洗涤剂瓶子丢进垃圾桶，被她看到了，竟然伸手去摸了一下瓶口那绿油油的残留液，然后放到嘴巴里去品尝。我急了眼，大声嗬斥并且衝过去把她的手从嘴裡抢出来。然后，不意外的，女儿就开始大哭。在那一刻，我突然明白了一件事情，那就是女儿因为我的态度而哭闹起来，她怕的是我生气，而之所以怕我生气，是因为她觉得我没有理解她的行为，因为她只是好奇，而我根本没说过那东西不能吃 (甚至没说过垃圾桶的东西不能吃，因为这还用说吗?)。而我当时其实也很无奈，因为我其实并没有生气 (虽然看起来很生气)，我是着急加害怕，怕的是女儿吞了洗涤剂而中毒。可是在那个时刻，我们都没有理解对方，于是爆发了冲突。按照一般的模式，女儿会哭闹不止，我会心烦意乱，然后我会真的生气，女儿就更加激烈的哭闹，这样事态一直升级下去，直到我们都筋疲力尽。爸妈们想想看，很多亲子间的冲突，是不是都是这样来的?
孩子生气发脾气，可能是因为被误解
只是我在那剎那间想通的事情，给我提供了一个崭新的角度看问题：当我们觉得孩子又在哭闹的时候，也许他需要的是多一点理解。当一个人觉得被误解的时候，往往会特别愤怒，想想看你和老公/老婆吵架的时候，如果你觉得对方根本是在曲解你的意思，会不会特别生气而急着辩解、越辩解就越生气? 如果被误解的是个小孩子，他的感受会更加强烈，因为他在父母面前往往没有辩解的余地、小一点的孩子根本没有辩解的能力，而小孩子还不太懂得整理自己的情绪，在这种情况下，自然只有靠哭闹来解决了。
父母为什么会误解孩子?
我们当父母的，其实很容易误解孩子，因为每一个人理解另外一个人的感受，往往都是从自己的角度出发，而孩子通常和我们成年人的角度不一样，于是造成误解。
父母有错误的期望
比如训练如厕，爸妈觉得到时候了，可是总也无法成功，孩子频繁尿裤子，爸妈频繁生气，这有可能是因为孩子并没有準备好，训练的时机尚未来临。又比如我和女儿之间的那个小插曲，我因为女儿去尝洗涤剂而气急败坏，但我忘记了，她毕竟只有两岁，两岁的孩子并不知道那东西不能吃，而我似乎没有好好解释过。
父母不了解孩子行为的动机
每当孩子哭闹的时候，我们都觉得那是不听话、无理取闹，但同样也有可能的是，孩子在为一个具体的塬因而哭闹，比如疲劳、病痛、过敏、飢饿、情感伤害等等，而这些塬因有时候并不明显、孩子自己也说不清楚。
父母会忘记自己的双重身份
作为父母，我们要给孩子树立种种规矩，告诉他什么能做、什么不能做，而当孩子违反规矩的时候，我们就需要祭出相应的惩罚措施。可是，我们往往容易忘记，孩子毕竟是孩子，我们不能要求他听到一个规矩就马上做好，我们应该帮助他慢慢的学习行为界限。不要忘记，我们不仅仅是裁判，还是孩子的队友。
怎样更好的理解孩子?
想要更好的理解孩子，就要多听。我们往往沉迷于告诉孩子应该怎么做，我们总是在说，却很少听，即使听了，又真的能懂吗? 孩子还小的时候，不会说话或者不能表达复杂的意思的时候，我们又能怎么听?
多花时间陪伴孩子
其实孩子发出的讯息往往是一致的，很多育儿专家都会教我们，婴儿的哭泣有不同的含义，想要了解你的宝宝为什么哭，需要仔细倾听他的哭声并且观察他的肢体行为与表情。这就要求父母花时间陪伴孩子，你和他相处得越久，就越会解读他的讯息。比较大的孩子也是一样的，他说一句话到底代表了什么样的情绪，都是靠爸妈一点一滴的陪伴来了解的。
听孩子讲话
你可能会觉得，我没有不听啊，可是当孩子说些无意义的话时、或者你早了解他想说什么而他还在想办法把话说清楚的时候，你还在听吗? 你是不是早神游太空去了? 听孩子讲话，就像你希望孩子听你讲话一样，你要看着他，鼓励他把话说完，让他知道你在听、你了解。而这又不仅仅是你想要从孩子那裡得到某个答案的时候才这样，是随时随地的，孩子想跟你讲话的时候，你都要给他这样的尊重。这样他才能明白，你确实在听。
注意小我的存在
父母应对孩子的时候，往往会将自己代入，而且会把自己缩小到孩子的年龄再代入。这其实是我们试图理解孩子的努力，但有的时候，不是我们缩小了自己就能和孩子想到一起去的。孩子到底是什么意思，毕竟还是要听他自己讲。
多应对、少指导
在亲子时光裡，爸妈可以尽量的以应对的方式来与孩子互动，也就是说给孩子主动权，让他引导你们的互动，不管他说了什么、做了什么，爸妈不要一下子就给出反应、试图指导他，因为这个第一反应裡面往往有我们自己的影子在那裡。爸妈可以等一下，看看孩子下一步要做什么、说什么，根据他的行为来做出应对，这样比较不会产生误解。
